Empiezo a notar un terrible patrón. Al parecer,
sólo escribo cuando estoy triste y afligida, o ansiosa y asustada. Y sinceramente,
no sé qué tan bueno pueda ser eso en realidad. A menos que viviera de la
escritura, entonces tal vez eso sería una buena excusa, pues sería mi sustento.
Comienzo a sospechar además, que la
felicidad me está tomando del pelo. A menos que realmente sea una retorcida
decepción disfrazada de una falsa alegría. Aún no lo sé, pero este juego se
está tornado peligroso.
He encontrado al fin la plenitud que
buscaba. La felicidad y comodidad de expresarme libremente sin sesgarme. La
alegría de sentirme especial bajo su mirada, su tacto y sus besos. He
encontrado al fin lo que sin saber, había estado buscando tanto tiempo (y él
siempre estuvo a mi lado, ¿quién iba a creerlo?). Pero no entraré en
cursilerías. Sólo los dejaré el conocimiento (y la envidia!) de que la persona
más genial y especial del mundo, me quiere es a mí! Y sólo me mira a mí! Y que nunca me había sentido más hermosa e infinita que ahora...
Al fin he abierto los ojos y es demasiado
tarde, al mismo tiempo.
Esta vez, hay un nuevo componente, un
terrible y nuevo componente en la ecuación. No sólo persiste el usual y
cotidiano miedo a quedarse sola, al abandono y al irremediable enfrentamiento
con la soledad, no. Ha aparecido para mi estupor, un incontrolable miedo a la
muerte que hace años no sentía, y qué
nada tiene que ver con mi ansiedad de perderlo a él, pero que sin embargo está
conectado a este hecho. De alguna manera, mi terror a la mortalidad se ha aliado
con mi miedo a su partida, y es el pánico más inmenso y profundo que he sentido
en mi vida. Me paraliza. Me despierta en las noches y no me deja conciliar el
sueño. Es un miedo que poco a poco se ha ido alimentando de mi sanidad, que me
está carcomiendo desde el interior de mi cuerpo y me siento completamente inútil y paralizada, cómo el testigo de un crimen. Un miedo que cada vez, va
expandiendo ese vacío tan doloroso que habita en las profundidades de mi
estomago.
Y quiero ser egoísta, y pedirle que se
quede y que nunca, nunca me abandone, y así detener ese miedo a la muerte hasta
aquel instante, ya inevitable, en dónde nos reclama el último suspiro de nuestra vitalidad. No entiendo porqué siento que con él puedo enfrentarme
a la muerte Y salir victoriosa de aquel encuentro, sólo sé que necesito tenerlo a mi lado. Pero sé
que de nada vale, y que tendré que seguir buscando a ese alguien que decida
pelear por no perderme. ¿O será que esta vez, tengo que ser yo quién pelee por
no perderlo?
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